Seriously, it is just really hurts to know someone that I love hurts

Although it's been awhile since she left for her new phase of life with new environment, new community and new life. But whenever I know she was hurt, it will only hurt me more. Only Allah knows how much I really wish to protect her from any harm, any sadness or anything could hurt her. How much I really wish to be her strength to keep her strong to go through her life.

But, deep inside I believe that she is much stronger than I thought...and yes she is...even so much stronger than myself.

Thus, from now on, whenever there were times that is too difficult for you, just to let you know that I will be there for you. Even though you might not even know it but I will do anything to keep you safe from anything that could hurts you.

I from now on will officially take the responsibility to keep each one of my loves one from anything that could hurt them. Anything...

Ya Allah, tetapkan hatiku, kuncikan janjiku, ikhlaskanlah tindakanku dan kuatkanlah aku agar aku dapat menjadi penguat kepada keluargaku kerana selepas Engkau dan Rasul Mu, merekalah kekasihku...

Macam biasa, setiap semseter baru mesti tulis post baru bersama-sama azam baru untuk terus mengupdate blog dengan efficient nye walaupun aku tahu bahawa azam tersebut memang tak akan pernah tercapai. Jadi, aku akan meneruskan azam tersebut agar sekurang-kurangnya aku akan mengupdate blog pada setiap awal semester. Kira ok apa...hehe~

Semester 6 menjadi kayu ukur bahawa aku ada setahun lagi untuk menghabiskan zaman pembelajaran secara formal di Institut Pendidikan Guru. Walaupun setahun bunyinye tak lama, tapi bagi aku yang telah mengalaminya selama hampir 4 tahun setengah, ia adalah agak lama. Tapi aku tak stress sebab everything is fine until now. Ok tipu, kalau tak pernah stress. Maka selama 4 tahun setengah ni konfem2 aku tengah mimpi dan bukan hidup namanya.

Dan selama 4 tahun setengah tu jugak la aku mula kenal diri aku. Siapa aku sebenarnya. Aku jenis orang yang macam mana. Apa yang aku nak. Apa yang aku nak capai. Tapi makin banyak perkara yang aku tahu tentang diri sendiri, aku makin takut dengan diri sendiri. Banyak yang tak betulnya. Banyak betul salahnya. Aku tak pasti sejak bila aku bentuk diri aku jadi orang yang macam ni. Makin banyak yang aku cuba betulkan, makin kucar kacir jadinya, aku jadi takut, sangat takut. Aku akhirnya jadi orang yang tak ada identiti, seolah-olah aku dah start masuk dalam fasa self-destructed. Fasa hancurkan diri sendiri.

Aku yang dulu dah tak ada, walaupun aku yang sekarang mungkin lebih baik tapi kalau aku yang sekarang ni tak boleh berdiri dengan kaki sendiri dan asyik bergantung dengan orang lain bila nak kawal emosi sendiri apa gunanya. Orang yang tak ada pendirian sendiri, orang yang sentiasa takut dengan pandangan orang lain, orang yang terlalu takut menyakiti yang akhirnya menyakitkan diri sendiri. Perasaan sendiri yang tak terjaga. Kalaulah perasaan tu boleh nampak, aku pasti perasaan aku ni dah tak ada bentuk, kalau ada pun mungkin hodoh~

Tapi aku tetap berharap bahawa aku masih boleh berbangga dengan aku yang sekarang suatu hari nanti. Mungkin ada bahagian yang perlu aku betulkan agar dapat betulkan semua sekali keseluruhannya. Aku kuat sebab aku ada support dari keluarga yang tak pernah tinggalkan aku walau macam mana pun jadinya aku nanti. Dan aku juga akan usahakan untuk dapat support dari Allah yang lagi kenal aku berbanding diri aku sendiri. Hanya Allah je yang tahu aku sekarang ni. Of course hanya Dia.

Aku ingat aku kuat. Tapi sebenarnya aku tak kuat. Bila aku tau aku tak kuat, aku cuba berlagak kuat, bila aku berlagak kuat, aku kelihatan bodoh, aku kelihatan bodoh sebab aku memperbodohkan diri sendiri. Aku memperbodohkan diri sebab aku tak bersyukur dengan siapa diri sendiri. Aku tak pernah nak appreciate apa yang aku dah usahakan untuk diri sendiri. Aku tak pernah nak nampak apa yang baik kat diri sendiri. Aku suka band diri sendiri, kritik diri sendiri,dan akhir skali hancurkan perasaan sendiri. Yang rugi, diri sendiri. Sampai sekarang aku masih berusaha untuk berpegang pada kata-kata mak aku. Tak ada sesiapa yang dapat tolong diri sendiri kalau bukan diri sendiri... jadi aku faham... tak ada sesiapa yang dapat matangkan diri sendiri kalau bukan diri sendiri, tak ada sesiapa yang dapat kuatkan diri sendiri kalau bukan diri sendiri, tak ada sesiapa yang dapat teruskan hidup diri sendiri kalau bukan diri sendiri, orang lain hanya boleh tolong dari luar tapi kalau diri sendiri tak buat, sampai bila pun kita tak akan dapat selesaikan masalah sendiri... Oleh itu, aku akan belajar untuk menghargai diri sendiri... agar aku akan jadi lebih matang... menjadi manusia yang lebih kuat... lebih kuat...dan sangat kuat...

As usual, menjelang tengah hari, klu tak makan kat cafe, kitorang akan bungkus makanan dan makan kat bilik. By hook or by crook, kitorang akan still cenderung untuk makan sama-sama kerana sangatlah tak bestnya kalau makan sorang2. Bila dah makan sama-sama, macam-macam cerita lah yang akan keluar. Kalau dah namanya perempuan, memang semua bidang dan bab dalam dunia ni boleh jadi topik perbualan. Tu yang makan patut dah boleh settle 10 minit boleh ambil masa sampai sejam setengah. Haha~

Antara topik perbualan yang keluar tadi termasuklah cerita masing-masing masa zaman kecik-kecik dulu. Yang Janna macam tu, yang Ili macam ni, yang Ain macam tu dan tak aku pun tak terkecuali. Aku yang tak pernah terfikir nak bercerita tentang sejarah dulu-dulu pun boleh bukak cerita. Punyalah hebat dan nikmat apabila bercerita tentang 'kenangan' sampai bersambung-sambung masing-masing bercerita. Walaupun ada je beberapa cerita aku tu aku repeat balik tapi feel semacam je aku bercerita. Hehe...seronok..

Sama jugak kalau aku duduk sama-sama dengan keluarga aku. Haaa....masa nilah semua rahsia dan perangai pelik-pelik kitorang masa kecik akan dibongkar oleh mak dan ayah aku. Masaklah siapa yang kena bahan masa tu...kena gelak kaw2 punya. Haha~

Dalam banyak-banyak tu dah tentulah aku pun kena bahan sama. Tapi disebabkan aku ni budak baik lagi charming maka tak adalah cerita yang memalukan sangat. Haha..nampak sangat nipunye~

Antara perkara-perkara yang aku ingat masa kecik-kecik dulu ialah pasal mengaji. Masa mula-mula mengaji dulu, aku akan mengaji dengan ayah. Macam biasa starting dengan Mukaddam. Tapi disebabkan ayah aku amatlah garang, almaklumlah orang muda kan, darah cepat panas.. baru satu dua mukasurat aku dah tersedu-sedu. Bukan sedu sebab menghayati makna tapi sebab kena marah sebab asyik salah. Haha~ last-last mak ayah aku hantar aku mengaji dengan orang lain. Kalau mengaji dengan orang lain, kalau salah pun ustazah tu tak boleh nak marah sangat sebab banyak lagi budak lain yang dia nak kena ajar. Hehe..selamat aku...

Satu lagi rutin masa kecik-kecik yang aku ingat ialah tiap-tiap hari minggu, aku akan kena baca sebuah buku bahasa Inggeris secara live depan mak. Buku tu sikit punya menarik dengan tulisan besar-besar, gambar besar-besar, warna-warni lagi. Tapi bila baca sikit punya azab aku menyebut perkataan-perkataan dalam buku tu. Yang buat mak aku hangin tu sebab aku suka repeat salah yang sama. Memang high pitch lah nada suara mak aku lepas-lepas tu. Part yang kelakar yang aku ingat:

Aku: One little moo....mu....mmm....

Mak: mouse...

Aku: One little mouse was eating some cheese.

[Seminit kemudian]

Aku: Four little mmm....mmm....

Mak: MOUSE!!!!

Lancar je aku sebut mouse untuk mouse-mouse yang kelima dan seterusnya.

Kitorang jugak memang mak akan suruh makan supplement dan vitamin. Antara yang paling aku ingat ialah vitamin CHAMPS yang botol dia warna oren gelap dengan gambar gajah dan kawan-kawan dia tu. Dan macam biasa aku yang memang liat makan-makan vitamin ni, kena bersuruh makan depan mata barulah nak makan, padahal vitamin tu sikit punya sedap. Ada sekali tu aku sangkut lagi masa baca buku BI, dengan muka aku yang sedih tak terkira, mak aku suruh makan CHAMPS. Lepas-lepas tu smooth je aku baca buku tu. Mak punya amazed dengan pencapaian aku pun barkata, "Bagus vitamin ni, terus boleh aje".... Tapi yang peliknya, vitamin tu vitamin C. -.-"

Bukan setakat vitamin, nasi pun aku liat nak makan. Dari zaman bersuap sampailah suap sendiri. Masa zaman-zaman aku liat makan dulu, ayah aku sampai kena goreng telur dadar dan gaul dengan nasi. Jadi nasi tu akan bercampur dengan telur dadar yang dah jadi cebisan-cebisan kecik. Kira dah macam ala-ala nasi goreng jela. Tinggal nak suap je. Dan tu jelah aku nak makan, lauk lain jangan harap. Punyalah banyak cekadak masa aku kecik-kecik.

Ada satu ketika tu abang aku bukak rahsia yang dia nampak aku mengelat time makan. Masa tu zaman suap sendiri, jadi aku lebih panjang akal untuk mengelak makan. Meja makan kat rumah aku time tu ada 5 kerusi je sebab yang satu lagi rosak. So meja yang paling hujung dirapatkan ke dinding untuk jimat space. Kat atas meja bahagian tepi dinding tulah yang akan ada macam-macam benda macam tupperware ke bekas air ke. Jadi, aku punya nekad tak suka makan, diam-diam aku ambik segenggam nasi pastu aku sorok belakang tupperware. Segenggam-segenggam aku buat. Kalau nasi tu asalnya lima genggam. Aku rasa segengam je yang aku makan. Last-last kantoi dengan abang sebab setiap kali lepas makan, dia yang lap meja. Kira tak berapa nak bijak lah aku mase tu...free-free kena lecture malam tu.

Haha..kalau nak diceritakan memang 7 hari 7 malam tak habis. Itu tak termasuk mak aku soal aku macam FBI sama ada aku makan askrim ke tidak kat sekolah bila aku kena lelah, jatuhkan tv masa orang datang, selalu hilangkan jam tangan, asyik 'terputus'kan rantai yang mak beli, kena cili mulut bila sebut perkataan mencarut dengan adik-adik (kawan ajar...hehe) dan banyak lagi kenangan yang aku takkan dapat lupakan sampai bila-bila. Bila fikir-fikir, mak dan ayah memang dah buat segala-galanya untuk besarkan aku dan adik beradik dengan sempurna. Walapun ramai orang kata kat dunia ni tak ada yang sempurna tapi bagi aku didikan yang mak ayah aku bagi kat aku dan adik beradik memang cukup sempurna. Dan tak mustahil aku akan ikut jejak langkah mak ayah aku untuk didik anak aku nanti.

Sincerely, terima kasih mak, ayah. Terima kasih sebab jadikan kitorang manusia. Thank You!


Nampak ke aku macam budak nakal? Tak kan...hehe [Adlina tak de lagi sebab dia belum lahir lagi..huhu~ ^_^]

Di suatu petang, di Kuala Lipis yang sejuk dan nyaman...

Kalau blogger ni macam business, dah confirm blog aku ni bungkus...haha~

Awal tahun 2012, hampir seminggu dalam semester 5, aku masih lagi meneruskan perjuangan aku dalam menimba ilmu sebagai seorang guru. Disebabkan baru je seminggu dalam semester 5, ini bermakna aku masih ada lebih kurang dua tahun lagi untuk habiskan pembelajaran secara formal aku dalam ijazah ni. Dua tahun 'JE' mungkin nampak sekejap, tapi macam-macam benda lagi aku kena tempuh. Pergh..ayat~

Secara jujurnya, aku bukanlah student yang pandai sangat, nak kata rajin pun tak jugak. Aku jugak sedar yang aku ni adalah seseorang yang mudah bosan dengan perkara yang berulang-ulang, atau 'rutin' dengan kata mudahnya. Jadi, kadang-kadang aku terfikir, dengan segala yang aku belajar selama 5 tahun setengah ni, boleh ke aku jadi cikgu yang baik untuk 35 tahun yang akan datang. Boleh ke aku constant buat benda yang sama 7 hari seminggu dalam masa 35 tahun tanpa henti. Kalau aku dapat jadi cikgu yang baik untuk 10 tahun yang pertama macam mana dengan nasib anak-anak murid aku untuk 25 tahun selepas tu. Agak banyak kali jugak persoalan-persoalan macam ni terpacul kat kepala ni. Tapi tiap-tiap kali tak pernah ada jawapan. Yelah kan, benda belum jadi, mana nak tau ye tak.


Aku pernah tanya soalan ni kat emak. Mak tak jawab panjang-panjang. Sebab penerangan mak tu dah cukup buat aku faham yang itulah sebenarnya adat berkerja dan hidup kat dunia ni. Setiap pekerjaan dah tentunya benda sama yang perlu dibuat setiap hari bagi seseoarang tu. Sebab logiknya, mana ada orang tukar kerja tiap-tiap hari. Itu orang yang bermasalah namanya. Cuma, kita tak akan bosan untuk teruskan kerja kita tu kalau kita ada matlamat. Matlamat tentang apa yang kita nak capai selepas kita dah capai matlamat yang sebelumya. Perkara ni akan berterusan sampailah habis waktu perkhidmatan kita. Jadi rasa bosan tu mungkin tak akan wujud.

Haha...sejak tu aku dah dapat gambaran sikit-sikit macam mana nak teruskan hidup agar sentiasa terisi. Tapi as usual, aku bukanlah jenis orang yang constant, mungkin aku taklah sentiasa bermatlamat tapi aku tahu apa aku nak buat untuk hadapi masalah ni nanti.

Aku berasa sangat bersyukur sebab mak tabah je nak melayan soalan aku yang pelik-pelik macam ni. Cekal je nak melayan aku yang suka ada masalah yang remeh temeh macam ni... Aku mungkin tak dapat nak jadi yang terbaik untuk mak dan ayah aku tapi aku akan usahakan sedaya upaya aku untuk sayang mak dan ayah aku seluruh hati aku....serius seluruh hati aku~ Dan itulah jugak doa aku pada Allah agar Dia tak akan pernah ubah rasa hati aku ni...aku tak tahu nak cakap macam mana..tapi yang penting aku tahu dan jelas dengan apa yang aku rasa... ^_^